vecais gads

oho, Minci - izklausās tiešām pēc negarlaicīga gadiņa :-D

šo gadu vispār neesmu tā pa īstam aptvērusi, kas, ko un kāpēc, bet lēnām tinot atpakaļ, šķiet, ka man patika. pirmais festivāl-tipa koncerts, pirmā zvilnēšana smiltīs pēc ilgiem, ilgiem laikiem, pirmā pašas pagatavotā latte, pirmās zaļumballes, pirmais saulriets ar vismīļāko un pirmais biznesa plāns. tik daudz smējusies laikam neesmu vispār, un vēl paspēju gan ar VD sadzīvot, gan blogu uzbliezt, gan saprast, kurš vismīļākais un, ka savādāk nekādi. forši nu!
.
nākamais solās būt kārtīgs maratons, jo eksāmeni, universitāte, lielais projekts un vēl pa vidam gribās izrauties ārpus Latvijas robežām. jābūt labam.

2017. gadu sāku patiešām dziļā bedrē... Bija TIK slikti kā vēl nekad dzīvē.
Bet kas šis par traku gadu bijis! (l) Esmu mainījusi darbus (jēziņ, pat vairākus) līdz tikusi pie superīga, mainījusi arī dzīvesvietu, pabeigusi augstskolu, samīlējusies, noņēmusi kāju no bremzes un dzīvojusi pilnā jaudā. Kopumā foršākais gads, kāds vien bijis :) Bet, jā, bijuši arī daudz kreņķi un pārdzīvošanas, bet kur nu bez tām.
Ļoti ceru, ka nākamais arī būs aizraujošs!

Vareja but labaks gads bet ta ir labs,bij smags, tik jaizvairas no vecajam zarazam. smagumu var nonjemt ar domam.uzzinaju kaa var uzladeties un izladeties. tapec mani vairs neinterese sis forums gruti kam citam pieslegties ja seit un citas majas lapas ieeju, no interneta ari pamazam macos atvadities, vnigais kas mani velk te ir muzika un zinjas kju tur to nav arividerchi.

Nepatīk šis gads. Kā jau te teica - tāda muļļāšanās un depresīvs. Visu laiku man ir personības krīzes un visu laiku gaidu brīdi, kad tikšu mājās. Kas protams nekas labs nav. Un es pat nezinu uz kuru pusi likties un ko darīt, jo nav saredzams galamērķis. Un kā mēģinu sevi sahormanizēt, tā mani met atpakaļ, reāli sanāk, ka stāvu uz vietas un besos. Man pat īsti vairs nav ideju kā to visu iekustināt un atklāti sakot man vnk trūskt spēka, enerģijas.
_____
2016. gads man patika, tas bija notikumu un pārmaiņu pilns (kas man tiešām bija vajadzīgs), notika daudz labu lietu un it kā atradu savu vietu un sevi, iejutos tajā un tad sapratu kā jāiet tālāk, jākāpj uz nākamā pakāpiena, un ar to sākās problēmas, kuras var izlasīt pirmajā rindkopā.

Nu traks šis gads ir bijis, gan man, gan ģimenei, jau strādājam pie izmaiņām, jauno 2018.gadu uzsāksim diemžēl jau citā valstī. Ceru, ka nākamais gads būs vieglāks un mierīgāks. Novēlu to arī citiem! :) Lai izdodas!

2016. gads mani salauza emocionāli, 2017. tikai mazlietiņ “iedragāja”, ja jāsalīdzina.
It kā gads bija tīri okei līdz nesenam brīdim, kad ģimenē tika konstatēta slimība tuvam cilvēkam. Nekas, kas var būt iedzimts, bet, ja neārstēsies laicīgi... Un cilvēks, protams, ārstējas negribīgi. Bet no gaišās puses, ārstējas.
Darbā ir tā, ka uzņēmums likvidēsies vai iesniegs maksātnespēju ( nav zināms vēl kurš variants), tad nu no marta/aprīļa laikam būšu jauna darba meklējumos. Žēl mazliet, jo patika tur strādāt, ja neņem vērā, ka priekšniekam vienalga, ko mēs tur daram.
+mājokļa problēmas.
Bet cauri visam šim, man tomēr ir jauka, mīļa meita, kura palīdz ar to tikt galā emocionāli - mīļo, dod bučas un sasmīdina, kad vajag. :)

Man 2016. bija labāks, tas nu jāatzīst. Šajā nekas traģisks nenotika, bet kopumā kā labu arī nevaru novērtēt. Bija daudz problēmu darbā, arī iespaidu ziņā tāds patukšs. Ja nebūtu drauga, kas mani daudzreiz "glāba" no lieliem apātijas uzplūdiem, būtu bijis pavisam slikti.

Lielu pārmaiņu gads. Kopumā ļoti pozitīvs un jaukām emocijām bagāts.
Ir lietas, kur esmu noslinkojusi un neesmu saņēmusies realizēt līdz galam, bet tikai iesākusi.
Vērtēju kā pozitīvu gadu un ceru, ka nākamgad man būs lielāka motivācija un spēks vairāk izkāpt no savas komforta zonas. :-)

Neesmu interesējusies ko tas nozīmē, bet katrs 7tais gads man ir smags. Nu tā, ka dzīve pilnībā sabrūk un ir jāmeklē spēks to pārdzīvot, motivāciju dzīvei. (t)

Pacelšu.

Gads tā paskrēja, ka pat nezinu, kā ātrumā novērtēt. Daudz un dažādas pieredzes gads, kas laikam nākamgad rezultēsies kā pārmaiņu gadā. Tāda prognoze.

Ļoti grūts gads. Iespējams, ka pats grūtākais. Šausmīgi daudz asaru noraudāju šogad. Bija ļoti daudz smagu mirkļu, kad rokas jau bija pavisam nolaistas, bet uz beigām atradu sevī spēkus labot kļūdas un iet uz priekšu. Ar sāpīgu pieredzi sapratu, kas man dzīvē ir svarīgākais un kam vajag pievērst uzmanību un veltīt laiku, izlaidu no sirds cilvēkus, kas bija tur ļoti ilgi un ļoti traucēja dzīvot tālāk. 2016. gadā un 2017. gada sākumā pieļāvu kaudzi ar kļūdām un pārējais gads bija pilnīgi neveiksmīgs un sāpīgs tieši stulbu kļūdu dēļ. Ja godīgi, biju pārliecināta, ka nesaņemšos un nevarēšu kļūdas izlabot un virzīties pretī saviem mērķiem. Galu galā es saņēmos un pilnībā mainījos kā cilvēks. Gadu vienkārši var aprakstīt ar vārdiem “kas tevi nenogalina, padara tevi stiprāku.” Un tā ir patiesākā lieta pasaulē. Šobrīd esmu ļoti morāli spēcīga un ceru visas problēmas atrisināt un atstāt šajā absolūti neveiksmīgajā 2017. gadā.

2017. gads nekāds, depresīvs un nekas no iecerētā nav piepildījies, tāpat arī bija 2016. gadā.
Esmu nolēmusi radikāli mainīt šī brīža situāciju un pārvākšos uz citu valsti, lai kaut kas dzīvē beidzot mainītos. Katrā ziņā sliktāk jau nebūs un nevaru vien sagaidīt februāri. :-)

Puuuuce precīzi raksturo manējo gadu - nomuļļāts. Mētāšanās pa darbiem, visādi negatīvi atgadījumi, kuru sakārtošana, kā šķiet, ievilksies vēl '18. gadā, bet kopumā esmu kļuvusi gudrāka, savaldīgāka, nenāk virsū krīzes kā kādreiz, ģimenē viss kārtībā, draugiem viss kārtībā, gaidām siltu nākamo vasaru, bet jaunu mērķu sasniegšanai būs jāķeras klāt jau tagad, decembrī, jauno gadu negaidot :) Kaut kā priekšnojauta saka, ka tas būs gaišāks un siltāks visās iespējamās nozīmēs :)

Vai nu ļoti ātri paskrēja, vai nu es vēl joprojām dzīvoju 2016. gadā.
Daudz kas jauns un ''life changing'' noticis, bet tomēr sajūta, ka esmu iesprūdusi kaut kā pagātnē un kaut kas mani tur tajā gadā. Nesanāk atbrīvoties un palaist vaļā. 2018. neceru uz neko jaunu un neko neapņemšos, jo to varu izdarīt arī tagad. :)

Tāds nomuļļāts gads. Ar darbiem, skolām tik daudz kas darīts, bet tajā pašā laikā sajūta, ka nekas nav izdarīts. Ceru uz mierīgāku 2018.gadu.

2016.gads bija krietni labāks..Līdz šā gada vidum es biju samērā apmierināta,izbaudīju vasaru, cerīgi skatījos uz rudeni,bet tad nāca TĀDA h***a, gan finansēs, sociālajos apstākļos, gan veselība kliboja,trauma..tuvam cilvēkam smaga slimība..Plānoju pamest Latviju, darīšu visu, lai mana ģimene beidzot kļūtu laimīga!

Ļoti ļoti ļoti skaists gads! Kaut arī pats gada sākums bija "kā pa kalniem" vairākās jomās, gads kopumā izvērtās ļoti laimīgs. Vasara bija fantastiska un tika izbaudīta uz visiem 100 (un nekādi laikapstākļi netraucēja, neko nezinu par lietainu vasaru, virs manis nelija..),gan ar vīru divatā, gan ar meitu trijatā daudz kur bijām, daudz piedzīvojām (tā kā nākamgad no 3 kļūsim par 4, un ar ārpusmājas izklaidēm būs nedaudz jāpiebremzē, tad varētu teikt, ka atpūtāmies arī avansā par nākamo gadu) , piepildīju vairākas sen gribētas ieceres, gan atpūtāmies, gan pilnveidojāmies, un kaut arī rit mūsu 8. kopdzīves gads, šogad arī ļoti emocionāli satuvinājāmies. Šis gads man daudz iemācīja un deva daudz daudz iemeslus priecāties par dzīvi. Man vispār pēdējos gados ir tā, ka katrs nākamais gads ir arvien labāks par iepriekšējo. (l)

Gada sākums man bija labvēlīgs un interesants, jo izmēģināju jaunas lietas, piedzīvojumus. Bet kopumā 2017. gads nav bijis labs - pārāk daudz kļūmes, juku, skandālu, kāda cilvēka egoisms - problēmas, kuru atstātās sekas vēljoprojām ir jūtamas. Tāpēc gaidu, kad šis gads beigsies, bet pirms tam vēl jānokārto svarīga lieta. Kopumā no šī diezgan pamācošā gada zinu, no kādām personām turēt distanci nākamgad, kāpēc neuzupurēties citu labā (ja tas bieži tiek prasīts, tā kļūst jau par sistēmu) un ar kādām lietām vairs nesaistīt ikdienu. Tiešām ceru, ka 2018. gads būs veiksmīgāks un aktīvāks visās sfērās. Veiksmi visiem piepildīt labos mērķus 2018. gadā!